Анекдоты и истории о строителях

Было это лет эдак 10 назад. Собралась нас пёстрая, весёлая компания: из доблестных торговых работников, работников славного завода им. Петровского, средней руки строителей, загадочных железнодорожников, кои величались РЭФами,и очень серьёзных электриков. Назвались мы строительной бригадой и поехали в Россию за длинным долларом. [подробнее]


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас триста гривен. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?


Объявление: "Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента".


На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Могу. Только это надо долго копать


Экзамен в строительном институте. Профессор: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? Студентка: - Ну, профессор, Вы такие интимные вопросы задаете...


Хозяйка: - Качество работы - пять! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.


В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - Молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают, что увели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они: - Не вопрос, 60 гривен за метр квадратный. - Дороговато, давайте по 30. - Ногу убери, да?!


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: - Коля, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу..


Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: - Ну, дети мои, где стрела ваша упадет, там и жену себе ищите.


прораб Петров перешел на качественно новый уровень работы! он умудряется одновременно пинать **и, околачивать груши и курить бамбук!


Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!





Рыли мы как-то котлован под один дом. Вот вырыли, значит, а дом возьми да и упади. В котлован.


Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:- Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?- Да нет.- А где тогда по физиономии получил-то?- Да на работе.- Это что за работа такая, что по физиономии дают?- Да экскаваторщик я!- ?- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свой рыдван, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаянности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Быть такого не может!- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!


Мама спpашивает маленького сына: - Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил? - Hет, мама. Одна осталась. Молоток.


Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлинните его!


- Когда наши соседи yзнали, что мы кyпили новyю мебель, они чyть с yма не сошли от зависти... - И в чем же это выpазилось? - Они подаpили нашемy сынy книжкy "Юный столяp" и набоp инстpyментов.


Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - ??? - Двумя руками...


Отображение результатов 41 до 60 из 69
 

Каталог

 

Наши печные работы,описание и фото.

ИНТЕРНЕТ - МАГАЗИН "ВСЁ ДЛЯ ПЕЧЕЙ И КАМИНОВ"

ПЕЧНАЯ ФУРНИТУРА 

КАМИННЫЕ ТОПКИ

ПЕЧИ

АВТОМАТИКА

Автоматика для водяных систем

БАННЫЕ ПЕЧИ

Биокамины

KRATKI

ЭЛЕКТРОКАМИНЫ

Royal

Dimplex

Dimplex Opti

Hi- Tech

Электрокамины с 3D пламенем

Каминокоплекты

Каминокомплекты из песчаника

КАМИННЫЕ ПОРТАЛЫ

ДЫМОХОДЫ

Барбекю

Барбекю Grasia

Барбекю Steel